考上了，但似乎也没有那么开心

2023 年，那时候「两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书」，在春招和秋招最激烈的时候我选择了们在图书馆里背书做题。大三暑假，我选择了留校备考。

2024 春，放榜时，我特意守在图书馆座位中，静待通知的那一刻出来。就当我满心欢喜迎接时，迎来的是一盆冷水。

当我看到惨不忍睹的成绩后，全身是懵的，虽然在此之前多次祈求上天垂幸，心存侥幸，然而现实仍给我当头一棒。或许是受到的刺激太大，连续几天身心全是木木的，血红色的分数在我梦魇中挥之不去。终于，心里慢慢接受了这个事实，星夜中独坐房台放声痛哭。

泪光中回顾了我一年苦逼的备考历程。炎炎夏日下在充斥汗味图书馆内做题，深冬腊月中抚着冻僵的手夜读，历历在目，无不诉说着心酸。可是为什么会是这种结果。。。

事后也算总结了教训，由于我过于乐观及对考研本身无经验，一战时发挥失利被刷。

当然，因为考研之事，自然也错过了春招秋招。校招，本是找工作的好机会，被我错过，简历投了上千家公司，几乎无一问津。

身边同学交集也逐渐变少，大四一年，每个人都有自己要忙的事，轨迹也基本定型。或已经积累足够的实习经验入职校招，或已经在父辈荫护下有长辈关照，或已经准备创业，或已经靠着不错的家底脱离竞争享受生活。

而我，只能像只无头苍蝇，在 BOSS，智联等 APP 消息列表中，看到一条条已读不回，心里无力感愈发强烈。

人活着，总是要有一些盼头？就比如我考研的那段日子，晨星带月，每早眼睛一睁，哦，我的任务是提高分数，多做几道题，多背几本书。短暂调整，直奔图书馆，又是忙碌而充实的一天，这也是我活下去的动力。

而我，自此之后，一蹶不振。考研彻底失败，春招也没有。每早醒来也只是望着天花板发呆很久，脑子空空的，没有任何动力，如行尸走肉一般。当下根本不知道该干什么，我又该何去何从？

考研失败，错过校招，再加上那段时间感情不顺，多重打击接连袭来，眉眼中多了些疲惫和倦怠。

那也是我此生中，或许是目前遇到的最大的失利，似乎人生跌至谷底。

伤心之余，日子还是要继续。某天，我释然了，也畅怀了。当下又还能如何呢？

或许是因为应激，或许是心有不甘，也或许是身上学生的稚嫩稚气未褪，不想过早投入社会。心中的想法愈发坚定，萌发生根：我要二战。

我的父母也没有多说什么，没有催着我找工作，也没有指责、埋怨。而是用缄默表达了对我的默许和支持。

我重新打开淘宝，下单了新版 880，660 系列的真题。

重新背起被我闲置已久的书包，重新踏上去图书馆的小路。宿舍距离图书馆不远，这条小路我走了三百多天，然而不过是两点一线、目不窥园。而我第一次见识陌上的冬去春来，云卷云舒时，才不由漾起一丝酸楚：我脱离世界太久了。

重逢阔别已久的图书馆，再次拿起手笔，看着之前书上做了无数遍的题，在草稿纸上慢慢演算既熟悉、又陌生的数学公式。

这次，我特意选了楼层高一点的自习室、靠窗的位置。

做题累了，就在座位上托腮远望深山、遍地绿树，看西北的风抚摸天上的云彩。月夜星辉时，我还特意盯着天上的月亮盈亏变化，正好数满一个月。

我的学校在山区，黄土高原，四周绿山环绕，夏季远处一览无余，晚上，没有城市的纸醉金迷的霓虹灯，能看见天上银河星光璀璨。

有时午后在座位上酣睡，高层遮挡较少，以阳光为被、以书本为枕。在日光沐浴下沉沉睡去。这样的日子，又持续了两个月。

早春过的很快，入夏，绿叶取代了招展的花枝，知了蝉鸣取代了春鸟嘤鸣。

我的本科迎来了尾声。毕业设计答辩完毕，同学们最后一次在校园内齐聚。

当我穿上学士袍、戴上学士帽，手捧毕业证书，恭恭敬敬接受院长挂穗，站在台上拍照时，我的本科四年结束了。

一声毕业照的快门咔嚓声响，给我四年的大学时间画上了句号。

但，我的脚步仍然没有结束。

身边的同学、室友一个接一个离开，打包行李，踏上轰鸣的火车，奔向远处，不知何时再相见。

而我，选择了留守学校，在图书馆，继续弥补我的遗憾。考研，是一个人的修行。

爱你来自于蛮荒，一生不借谁的光
你将造你的城邦，在废墟之上

生活还在继续

与图书馆为伴的时间很快，从五月份，就来到了七月份，作为毕业生，学校给我下达了最后通牒，毕业生必须限期离校。

我因为选择了二战，留守学校备考，此时也一时没了主意。

不过好在有人给我推荐了学校的「第二学士学位」项目，允许我在学校辅修一个双学位，到时候下学期可以继续留在学校，借用图书馆，心想也正合适我，于是申请了，被学校的第二学士学位录取。

九月，开学后，我再一次来到这个城市，这所学校。看见新生们在迎新大巴旁边叽叽喳喳，眼里尽是期待。

这个场景，忽然让我回到四年前，秋风习习，叶落梭梭，迎着朝霞。也是同一时间，我的父母亲自带着我给我送行，来到这所大学。

思绪回到从前，也是在 2020 年 9 月，我的父母带着我，坐了十几个小时的火车，三人满心欢喜踏入这个从未来过的西北重镇城市，来到这所学校里。

昔我往矣，杨柳依依
今我来思，雨雪霏霏

下火车时，正是凌晨五点，天刚刚破晓，黛紫染红了天空。

心中多了些悲凉。而今是我独自一人再次归来，继续我未完成的修行，是什么心情？满心悲凉、还是考研失败后的屈辱，或是对未来的迷茫。

再一次来到学校，校园里再也没有以前朝夕相处的同学，他们早已远去。

这下，在学校里，我就是彻底的孑然一身了。

入学后，我也认识了其他同样报了二学位的同学，不乏去年考研失败的、考公被刷的，跟我一样，都是立志于在校内再战，志在必得，继续未完成的事业。

老师允许我不上课，全心全力在图书馆备考。

我也如此。下一学期，我又开始投入紧张的备考，重拾去年时的状态。

在图书馆，继续刷我做了很多遍的题，回归到固定的轨迹，无非是四科。白天泡图书馆，晚上回到宿舍继续背单词、背书。这样的日子又持续了四个月。

2024 年的考研日期是 12 月 20 号左右，正值冬至，一年中黑夜最长的时候。这天我早早起来，冒着寒霜和黑夜踏入考场。

考试很快，下笔做题，就像我平常在图书馆里奋笔疾书写卷子那样，一气呵成，两天，做梦似的，就过去了。

落幕

4 月 3 日，早晨的闹钟把我唤醒。微信学信网给我弹出了一条通知，名单出来了。

悬着的心终于放下了，分数还可以，对得起我去年的努力。

考上了，拟录取通知下来了，看着报考系统上红色的「拟录取」时，刚开始或许有一点欣喜，但是没有想象的那么轰轰烈烈，并没有想象的那么开心。

考上了，然后，没然后了。

我想象中的，只要我接收到录取通知的时刻一到，我马上要买一箱啤酒，烤几个腰子牛排，暴饮暴食，熬夜通宵打游戏，想打多久就打多久，并没有发生。

只是蜷缩在昏暗的被窝里睡了很久很久。剩下的就是发呆，无尽无止地发呆、睡觉，过着混吃等死的日子。

偶尔也来到图书馆里，重温伏在书桌上的感觉。

草堂春睡足，窗外日迟迟

人生是旷野

打开很久没看的贴吧，信马由缰地浏览研究生学校的帖子。期间很幸运也找到了同学院的师兄，加上了他们的微信，向他们咨询了导师情况，接着跟师兄师姐聊了很晚，聊了读研生活和感想。

阴云很快再一次笼罩在脸上。

看着他们在抱怨读研压力大，一周两次组会，通宵做实验，甚至住在实验室，为论文数据发愁。

在四月中旬，我抽空给心仪的导师发了邮件，线下面谈选入组的事宜。

当我再次来到研究生学院，参观了实验室、工作室，逛了一圈，当我看到有师兄摆着一架行军床，上面还有要换的衣服和被子，我就知道这事肯定没那么简单。

是啊，我才理解到网上所说的，「研究生只有在录取和毕业的时候才是开心的」。

让我慢慢对研究生袪魅的是，读了研究生，也只不过是从一个牛马转换到另一个牛马而已，并不会让失业、收入改善多少。资本主义下任何人都只是待价而沽，出卖劳动力的工具人。决定就业的只是市场供需关系。

这也让我对研究生的生存逻辑有了更深入的了解。

就看现在的研究生「毕业即失业」现象比本科生并没有改善多少甚至还有严重趋势，说实话哈，有点不想读了。

唉。

当我们耗尽心力攀爬一座高山时，往往以为山顶的风景能消解所有疲惫，却可能发现，山顶的云雾遮蔽了预期中的壮丽。

这种"成功后的虚无感"恰如坦塔洛斯的处境，最渴求之物近在咫尺时，反而最令人清醒地认识到生命的本质。

当初我花费了那么多时间精力去考研，受了很多委屈，整个 2024 年都投入在上面，如今看来，这段经历是否值得？

人人都没有历史视角，我也不知道。但它就是个经历，是已经刻入我生命年表中的记录。

人生是旷野。以后的事情谁能说得清楚呢？未来的事情还是交给未来回答。至于读研是否值得，就当是投资未来了。

作为 00 后，我们所生活、经历的时代背景是十分魔幻和割裂的，这十几年恍如隔世，从网上调侃的「生于非典、考于新冠」，我经历了高考延期、三年封控、宿舍网课，也见识了多轮时代加速、急刹车等魔幻操作。

三年可以改变很多事，我是亲身经历过从 19 年到 23 年的变化的，18-19 年的时候社会的乐观顶峰，到 22 年又何其绝望与悲观。

「流动的现代性」在此显现得淋漓尽致。只能期望下一个三年好转吧。

当传统的人生脚本（本科、读研、工作、成家）越来越难以兑现承诺时，更需要培养冲浪者的生存智慧。就像在考研间隙观察月相变化的顿悟时刻，真正的救赎或许在于保持对生活诗意的凝视。

夫人之相与，俯仰一世，或取诸怀抱，悟言一室之内；或因寄所托，放浪形骸之外。虽趣舍万殊，静躁不同，当其欣于所遇，暂得于己，怏然自足，不知老之将至；及其所之既倦，情随事迁，感慨系之矣。向之所欣，俯仰之间，以为陈迹，犹不能不以之兴怀；况修短随化，终期于尽。古人云：“死生亦大矣。”岂不痛哉！

对我而言，这次考研二战的终极意义，或许不在改变外在境遇，而在培育一颗能感知四时流转、星移物换的丰盈心灵而已。